Corria lá o Ano da Graça de 1270 aFHC. Paolo Russo, jovenzim de tudo, brincava abestalhado na grama verde e reluzente do seu vasto porém humilde quintal. Mas eis que, de repente, o jovem Russo (um italiano, que fique bem claro), se deparou com um manco e extraviado vira-lata. Foi uma dupla surpresa: o dog jamais tinha visto um Russo italiano e Russo nunca tinha posto os seus jovens olhos em cima dum cão. Fascinados, os dois ficaram se admirando por sete horas e meia. Ao cair da noite, o jovem Russo finalmente se manifestou:- Vem cá, filodaputa!
O cão, que nunca tinha ouvido palavras tão delicadas, se aproximou do jovem - que o cobriu de amorosas porradas e carinhosos chutalhões de esquerda e de direita. O cão logo retribuiu a atenção dispensada, golfando litros & litros de uma substância escura e borbulhante. Russo, que era jovem mas não era besta, logo viu naquela gosma uma oportunidade de bons negócios: juntou tudo em garrafinhas transparentes e já no dia seguinte foi à cidade vender o produto.
- Pra que serve isso? - perguntou o primeiro cliente.
- Cura hemorróida, acho - respondeu Russo.
Uma semana depois ficou provado que a estranha substância só servia pra refrescar o calor - além de provocar altos e mui violentos arrotos.
Como vocês já devem ter percebido, o jovem Russo foi o verdadeiro inventor da Coca-Cola. Séculos mais tarde, enfim, aos americanos coube apenas o trabalho de produzir a gosma em quantidades industriais e acrescentar-lhe o indispensável marquétingue. Finitum est!
(Trecho de Absurdário 2)
Pois é — Parreira Ponto Com! é isso:
Freud, buchada de bode e roquenrou;
sexo, política & avacalhação.
Mas tudo com muito humor.
Vai encarar?